Кто или что может отравлять долгожданное время зимних каникул, счастье от праздника и подарков? Как уберечь себя от негатива, отдохнуть и примириться с родными? Об этом spb.aif.ru беседует с кандидатом медицинских наук, клиническим психологом, сексологом, семейным психотерапевтом Мариной Терземан.
«Марина, вы специализируетесь в психологии семейных отношений, как часто к вам обращаются после праздников за помощью?
«Да, я занимаюсь семейной психотерапией в Петербурге. Помогаю парам и семьям разрешать конфликты, восстанавливать взаимопонимание и близость. Консультирую по вопросам сексуального здоровья, уверенности в себе, личных границ и избавления от зависимости в отношениях. Использую родологию и ancestral-подходы для анализа семейных сценариев, укрепления связи с предками и проработки „родовых узлов“. Интегрирую современные психотерапевтические подходы с духовными практиками, чтобы восстановить баланс и гармонию.
Не могу сказать, что в моей практике наблюдается „сезонность“ клиентов — как в праздники, так и в будни люди приходят за помощью и получают её. Я сочетаю научно обоснованные методики — гештальт -подход и РЭПТ (рационально-эмоциональная поведенческая терапия) — с индивидуальной работой, учитывающей уникальность каждого человека. Я стремлюсь помочь людям обрести баланс между разумом, эмоциями и душой, научить их гармонично строить отношения с собой и окружающими».
Эмоциональная «интоксикация»
«Марина, мы часто путаем понятия и несправедливо лепим ярлыки. А некоторые слова даже как будто становятся модными — вроде абьюзера, манипулятора и прочих. Как же понять, кто такие токсичные люди на самом деле?»
«Это те, кто своим поведением или отношением негативно влияет на других. Они могут причинять эмоциональную боль, подрывать уверенность в себе, манипулировать или эксплуатировать. Токсичность не всегда осознаётся самим человеком — она может быть следствием его неразрешённых внутренних конфликтов, низкой самооценки или нездоровых моделей поведения.
Если говорить о признаках, в числе самых явных — манипуляция, когда используют чувства других в своих целях. Критика и обесценивание: унижают, высмеивают или игнорируют достижения других. Постоянные жалобы, человек сосредоточен на негативе, погружает окружающих в свои проблемы. Контроль, когда пытаются управлять вашими решениями и жизнью. Важно ещё замечать в себе эмоциональное истощение: после общения с такими людьми вы чувствуете себя выжатым и опустошённым. Отказ брать ответственность также характеризует этот тип людей, они обвиняют других в своих неудачах и проблемах.
«А если токсичны родственники, к тому же близкие? Помните Кевина из комедии „Один дома“, когда его травили и старшие, и младшие. Но мы-то всех не можем выгнать в праздники из дома. Как встречать Новый год в кругу большой семьи, как уживаться друг с другом?»
«Встреча Нового года с такими родственниками может стать серьёзным испытанием, если не подготовиться заранее. Я предлагаю несколько стратегий, чтобы сохранить своё эмоциональное благополучие и провести праздник спокойно.
Заранее подготовьте эмоциональные и физические границы. Решите, что вы готовы терпеть, а что нет. Если вас раздражает разговор о личной жизни или критика, заранее придумайте нейтральный ответ, например: «Я не хочу об этом говорить». Держите дистанцию. Вы можете проводить время в компании тех родственников, с которыми вам комфортно, и избегать токсичных людей.
Выберите правильное место и формат праздника. Если возможно, предложите праздновать у вас или в нейтральном месте, чтобы контролировать обстановку. Если вы знаете, что семейные встречи всегда превращаются в скандалы, задумайтесь о том, чтобы отказаться от такого формата. Новый год можно встретить с друзьями или даже в одиночестве, создавая свою уютную атмосферу.
Заранее настройтесь на позитив. Напомните себе, что вы не обязаны всем угождать или оправдывать чьи-то ожидания. Подготовьте себя к тому, что родственники могут критиковать или провоцировать, но это их поведение. Оно не обязано вас задевать.
Важна стратегия общения. Не втягивайтесь в конфликт. Если кто-то начнёт провоцировать, просто смените тему или скажите: «Давай лучше обсудим что-то приятное». Ограничивайте время общения: посидите за общим столом час, а затем найдите повод уйти — к друзьям, на прогулку или просто в другую комнату.
Используйте техники саморегуляции. Видите, что ситуация накаляется, сосредоточьтесь на дыхании: глубокий вдох на 4 секунды, задержка на 4 секунды и медленный выдох. Найдите возможность уединиться, чтобы восстановить силы: сходите в ванную или выйдите на свежий воздух.
Заручитесь поддержкой союзников. Если в семье есть люди, которые понимают вас, договоритесь с ними о взаимопомощи. Это может быть общий взгляд или шутка, чтобы снизить напряжение. И уходите, если ситуация становится невыносимой. Если кто-то начинает агрессивно нападать на вас, помните, что вы имеете право встать и уйти. Скажите спокойно: «Извините, но я не хочу продолжать этот разговор».
После праздника обязательно побалуйте себя. Сделайте что-то, что вас радует: сходите в спа, погуляйте или посмотрите любимый фильм. Запланируйте ещё один праздник в кругу близких людей или друзей, чтобы наполнить себя положительными эмоциями«.
«Как держаться со всеми нехорошими разобрались. Но часто мы в своём глазу не замечаем бревна. „Диагнозы“ всем поставили, а что если сами вредничаем?»
«Верно, при этом человек может осознавать или не замечать такой особенности в себе. Снизить собственную токсичность поможет как раз умение осознавать свои эмоции и действия. Учитесь слушать других без осуждения. Уважайте границы окружающих. Работайте над своими внутренними конфликтами, чтобы не переносить их на других. Извиняйтесь и исправляйтесь, если замечаете за собой поведение, которое вредит окружающим.
Токсичность — это не приговор. Если вы чувствуете, что стали её жертвой или сами проявляете нездоровые качества, важно вовремя это осознать и начать менять ситуацию. Новый год — время новых начинаний, а не старых обид. Время для радости, а не для эмоционального выгорания. Создайте праздник для себя, даже если для этого придётся выйти из общей „токсичной“ игры. Главное здесь — ваш комфорт».
Когда дети выросли
«Все мы люди не простые, и даже если не токсичные, то часто интересы внутри семьи здорово сталкиваются между собой. Как провести новогодние праздники с родными, чтобы избежать конфликтов?»
«Помните, что Новый год — это ваш праздник, и вы сами выбираете, как и с кем его провести. Главное — защитить своё эмоциональное состояние и не позволить другим испортить вам настроение. Я бы посоветовала начать с обязанностей: до праздника обсудите, кто за что отвечает — кто готовит, убирает, украшает дом. Включите всех, чтобы никто не чувствовал себя перегруженным или обделённым.
Здесь важно учитывать предпочтения. Узнайте, что важно каждому члену семьи — любимые блюда, традиции, пожелания. Это покажет уважение к каждому и поможет избежать недовольства. Важную роль играет нейтральная атмосфера, поэтому если есть старые конфликты, избегайте острых тем и сосредоточьтесь на общем — воспоминаниях, играх, фильмах. Сделайте праздник временем, где у каждого есть своё место и возможность чувствовать себя комфортно. И, конечно, заранее договоритесь о времени. Обсудите, когда лучше собраться, чтобы никому не пришлось жертвовать важными делами.
«Нередко подростки бунтуют, хотят праздновать с друзьями. Уже взрослые дети хотят встречать Новый год уединённо, со своей семьёй и без родителей. Стоит ли заставлять их приходить на семейные праздники?»
«Заставлять — нет. Поддерживать семейные традиции — да. Уважайте их выбор. Взрослые дети — самостоятельные личности. Прямое давление вызовет только отторжение. Предложите, но не настаивайте. Проговаривайте значимость праздников для вас, но оставляйте свободу выбора: «Мы будем рады, если ты придешь, но понимаем, если у тебя другие планы». Создавайте атмосферу, куда хочется вернуться. Если семейные встречи ассоциируются с теплотой и радостью, у детей появится желание участвовать.
Если взрослый ребенок или родственники отказываются участвовать в праздновании, не принимайте отказ на свой счет. Уважайте их решения — они могут быть связаны с личными обстоятельствами, усталостью или другими факторами. Проговорите свои чувства. Вместо упреков поделитесь своими эмоциями: «Мне было бы важно провести этот праздник вместе, но я понимаю, если ты выберешь другой вариант». Сфокусируйтесь на тех, кто рядом. Не превращайте праздник в грусть. Организуйте мероприятие так, чтобы оно принесло радость тем, кто участвует. Работайте над обидами. Обида — это сигнал нереализованных ожиданий. Попробуйте понять, почему этот отказ так задел вас, и поработайте с этими чувствами.
Снова вспоминаем, что новогодние праздники — это, прежде всего, про ваш внутренний комфорт, радость и умение наполнять время смыслом. Если ваши взрослые дети решили не участвовать в семейном празднике, это не повод для разочарования. Это возможность сосредоточиться на себе, своих эмоциях и своих желаниях. Примите их выбор как проявление их взрослости. Когда дети говорят «нет», это их способ заявить о своих потребностях. Попробуйте увидеть в этом не отказ от семьи, а их личную свободу. Ваше спокойное отношение станет для них примером зрелости. В этом поможет своеобразный чек-лист с вопросами самому себе:
- «Что меня расстраивает?». Часто обиды возникают из-за нереализованных ожиданий. Вы ждали, что праздник соберёт всех, а реальность оказалась другой. Важно понять: что для вас действительно важно? Почему так важно, чтобы они пришли? Возможно, вы ищете тепла, подтверждения своей значимости. Попробуйте дать это себе сами.
- Сфокусируйтесь на себе, спросите себя: «Что сделает меня счастливее в эти дни?», «Как я могу украсить этот праздник для себя, а не ради кого-то?», «Чем я хочу заняться, чтобы почувствовать радость?»
- Отпустите чувство долга. Ваши дети больше не маленькие. Они не обязаны приходить, чтобы сделать вам приятно. Но вы тоже не обязаны «ждать» их, чтобы праздновать счастливо. Праздник — это про то, что вы создаёте для себя, а не про то, кто участвует.
- Используйте время для личного роста. Это время можно посвятить тому, чтобы лучше понять свои внутренние ресурсы: «Что меня наполняет радостью сейчас?», «Какие традиции мне нравятся и почему?», «Как я могу изменить своё отношение к отказам других?».
Без обид — в новый год
«Можно ли как-то сблизить взрослых детей, родителей и других родственников во время праздников?
«Конечно, и в этом помогают общие традиции. Если у вас их ещё нет, пусть это будет что-то простое: совместное приготовление пищи, семейные игры, просмотр фильмов или прогулки. Главное — чтобы все могли участвовать.
Найдите универсальные занятия. Это может быть семейный квест, настольные игры, создание украшений или обсуждение совместных воспоминаний через просмотр старых фотографий. Делайте акцент на сотрудничестве. Разделите обязанности так, чтобы каждый чувствовал вклад в общее дело. Например, кто-то отвечает за закуски, кто-то за украшения, а кто-то за развлечения.
Давайте пространство для общения. Заранее организуйте время для спокойных разговоров. Это может быть чаепитие или вечер у камина, где каждый делится своими желаниями или достижениями года. Уважайте личные границы, ведь сближение не должно превращаться в давление. Дайте каждому возможность быть собой и участвовать в разговоре или делах настолько, насколько ему комфортно.
Мы забываем, что семья — это не про идеальность, а про тепло, поддержку и способность находить компромиссы даже в самых сложных ситуациях».
«Бывает, что люди используют праздники как повод помириться, ведь ссора тянет за душу, особенно в такие дни — перед Рождеством. Как примириться с родственниками и начать год без обид?»
«Поставьте цель восстановить отношения. Решите для себя, что важнее — доказать свою правоту или почувствовать внутреннее облегчение. Сделайте первый шаг. Позвоните или напишите сообщение, избегая обвинений. Фраза типа «Я хочу, чтобы мы начали новый год в мире и гармонии» показывает ваше намерение. Слушайте, а не спорьте. Дайте возможность выговориться, даже если это сложно. Слушание — первый шаг к взаимопониманию. Сосредоточьтесь на хорошем. Вместо обсуждения прошлого акцентируйте внимание на том, что вас объединяет, а не разъединяет. Прощайте ради себя. Прощение — это не про оправдание чьих-то действий, а про освобождение от груза, который мешает двигаться дальше.
«А есть какой-то рецепт против обид? Как с ними справляться?»
«Во-первых, признайте свои чувства. Обида — это нормально. Она говорит о ваших ожиданиях и разочаровании. Но вместо того чтобы застревать в этих эмоциях, примите их и дайте себе время их прожить.
Во-вторых, посмотрите на ситуацию по-другому. Попробуйте подумать: ваши дети отказались не из-за вас, а из-за своих нужд. Возможно, они хотят праздновать по-другому или просто устали. Принятие их решений — это шаг к гармоничным отношениям.
В-третьих, перенесите фокус с них на себя. Вы не можете контролировать их выбор, но можете контролировать свою реакцию. Вместо упреков подумайте: как вы можете организовать праздник, который будет радовать именно вас?
«Хорошо, а если человек не умеет жить для себя. Привыкли жить детьми, много лет всё вращалось около них. Теперь гнездо опустело. Как организовать праздник для себя?»
«Создайте ритуалы, которые вас наполняют. Это может быть просмотр любимого фильма, создание уютной атмосферы или прогулка в парке. Пригласите тех, кто хочет быть рядом. Речь ведь идёт не о количестве людей, а о качестве взаимодействия. Займитесь тем, что давно хотели сделать. Используйте это время как ресурс: начните книгу, освойте новое блюдо или просто позвольте себе отдохнуть.
При этом можно сохранить отношения с детьми. Просто дайте им свободу. Чем меньше вы настаиваете, тем больше вероятность, что в следующий раз они захотят провести время с вами сами. Покажите, что вы в порядке. Дети чувствуют вину, если видят, что их отказ расстроил вас. Дайте понять, что вы уважаете их выбор, и покажите, что способны наслаждаться праздником независимо от их присутствия. Развивайте своё счастье: когда родители сами наполнены радостью, детям хочется быть рядом. Пусть ваше состояние станет вдохновением для них.
«Как родителям взрослых детей справиться с чувством обиды, одиночества в Новый год?»
«Когда дети взрослеют, приходит момент, когда они начинают строить свою собственную жизнь. Для многих родителей это болезненное осознание: больше нет традиционных семейных праздников, к которым вы привыкли годами. Однако этот период может стать новым началом. Как принять эти перемены и найти радость в жизни для себя? Я бы посоветовала рассмотреть их как новую возможность. Дети не уходят из нашей жизни, они просто выбирают свой путь. Примите это как естественный этап, который даёт вам свободу сконцентрироваться на собственных мечтах и желаниях.
Очень советую заняться тем, что давно откладывали. Вспомните, о чём вы мечтали, когда были моложе. Возможно, это путешествия, хобби, учёба или профессиональное развитие. Также никто и ничто не мешает создавать новые традиции. Если дети празднуют Новый год отдельно, почему бы не организовать свой собственный праздник? Собрать друзей, отправиться в путешествие или устроить уютный вечер с любимыми фильмами.
Позвольте себе радоваться жизни! Уходите от стереотипов, что жизнь родителей заканчивается после того, как дети выросли. Начните уделять внимание себе, своим эмоциям и удовольствиям. Помните: каждый этап жизни приносит свои уникальные возможности. Отпуская детей в свободное плавание, вы не теряете семью, а находите свободу для собственной реализации. А Новый год — это символ обновления, и пусть в этот раз он станет началом вашей новой, яркой главы. Преодолеть этот важный период комфортно, спокойно можно вместе с профессионалом, поэтому с радостью приглашаю в свой кабинет: он находится в бизнес-центре „Каменноостровский — 40“, офис 312».
