Как помирить «отцов и детей». Пожилым нужны наши любовь и забота

Четверть населения Санкт-Петербурга - пожилые люди, а в таком возрасте человеку требуется повышенное внимание. Как же поддержать наших бабушек и дедушек, помочь им сохранить интерес к жизни, избежать конфликта «отцов и детей»? Об этом на встрече в пресс-центре «АиФ-Петербург» рассказала психолог «Системы Забота» кандидат психологических наук Ольга Шелопухо.

SPB.AIF.RU: - Ольга Анатольевна, а что такое «Система Забота»?

Ольга Шелопухо: - Официально – это круглосуточная социально-медицинская помощь людям пожилого возраста и инвалидам. А если просто - «тревожная кнопка», настроенная на помощь тем, кому «за …». Сегодня мы опекаем более 10 тысяч человек. В основном это пенсионеры, инвалиды, люди, прошедшие репрессии, плен, ветераны Великой Отечественной. В целом, к системе могут подключиться все желающие. Технических вариантов несколько: это может быть обычный сотовый телефон или специальное устройство с крупными кнопками, которое многие в шутку называют «бабушкофон».

Благодаря специальной программе, установленной на мобильник, пожилому человеку на даче, на улице, где угодно достаточно просто нажать на кнопку, чтобы немедленно связаться с call-центром «Системы Забота», где в режиме 24 часа работают операторы. Это специалисты с высшим образованием – доктора и психологи, которые выслушают и помогут. Ведь на экране сразу высвечивается полное досье на звонящего человека, в том числе, координаты его родственников. Таким образом, в кризисной ситуации помощь придет быстро.

Просто выговориться…

- С какими же просьбами обращаются чаще всего?

- Вопросы самые разные. Часто наши подопечные просят записать их к определенному врачу, вызвать экстренные службы, решить бытовые вопросы или связанные с ЖКХ, найти нужную информацию. Интересуют льготы, консультация юриста, сиделки для пожилых. Очень популярная услуга - социальное такси. Горожане могут заказать машину и поехать в поликлинику, больницу, социальный центр с комфортом и не боясь, что опоздают.

Есть и те, кто просто хочет пообщаться, выговориться. Всем в пожилом возрасте хочется рассказать о своих успехах, значимости, поделиться воспоминаниями. В нашем центре таких людей внимательно выслушают. Эти люди защищали наш город в войну, трудились на его благо в самые тяжелые годы. Сейчас пришла пора о них позаботиться, поблагодарить, и отдать долги.

- Наши бабушки и дедушки привыкли всю жизнь трудиться и заслуженный отдых многие воспринимают почти как приговор. Вот типичная ситуация, о которой написала читательница «АиФ-Петербург». Её отцу - 71, он всё еще работает, хотя со здоровьем проблемы. Уходить отказывается, говорит, что лучше умрет на службе, чем отправится на пенсию. Что делать?

- Убедить отца, что в прежнем режиме работать уже невозможно. Что уходить надо, но плавно. У нас многие настолько привязаны к заводу, школе, институту, что выход на пенсию воспринимают как опустошение, провал. Им кажется, что без них всё остановится. Помните фильм «Старики-разбойники»? Там милиционер, герой Юрия Никулина, готов был на преступление, лишь бы его не отправили в запас. Поэтому уходить надо, но можно сделать это постепенно. Сначала оставить за собой только часть обязанностей, потом ещё уменьшить нагрузку. Затем и вовсе заняться наставничеством, обучать, консультировать. Один из моих подопечных 66 лет строил корабли. Затем, понимая, что подошло время, сам для себя составил график аккуратного, по его словам, выхода на пенсию. Сначала перешёл на полставки, затем вёл лишь определённые проекты. Сейчас передаёт опыт.

Для мужчин выход на пенсию часто более болезненный, потому что работа – это и вопрос статуса. А он для сильного пола очень много значит. А вот женщины уходят спокойнее. В этой ситуации спасает какое-либо увлечение, хобби. Можно прочитать массу книг, на которые не находилось времени в молодости, достроить дачный домик, выращивать цветы или огурцы. А если ещё дети и внуки станут почаще говорить дедушке, как много он для них значит, это только придаст ему силы.

Энергию – на внуков

- Другая ситуация. Пожилая мама постоянно жалуется на одиночество, даже капризничает, словно маленькая, просит, чтобы дочка за ней ухаживала, упрекает, что она мало уделяет внимания матери. Слов, что у женщины своя семья, работа, к тому же, живут они на разных концах города, не слышит. Как быть?

- Старость – один из этапов жизни, который проходит каждый человек. Просто задачи и цели другие, чем в молодости или золотом трудоспособном возрасте. Считается, что психологическая задача старости – целостность. Человек должен собрать себя, как мозаику, и сказать: я доволен, несмотря ни на что. В жизни никто не может избежать ошибок. И за старческим, как нам кажется, брюзжанием наверняка кроется недостаток внимания. Капризами человек показывает: я здесь, не забывайте обо мне. Здесь надо найти общую тему и понять друг друга.

Хороший выход – направить энергию на внуков. Также часто старики знают что-то, чего не знает в семье никто. Умеют мастерить, готовить, вышивать, играть на каком-то инструменте. Пусть поделятся опытом. Надо успокоиться и сказать: ты недоволен, постоянно критикуешь, так научи меня печь шарлотку, починить замок, покрасить окна. Как лучше? Причём идти навстречу должны молодые. Им надо понять, что пожилой человек более уязвим, хрупок. У молодого много сил, а старый уже сбился с ритма. Часто пожилые переезжают к детям, если кто-то из родителей умирает. Для людей, которые по 40, 45 лет прожили вместе, это как оторвать половину себя. Все эти непростые обстоятельствами надо учитывать. А родным людям показать, что их приезд - не обуза, что их ждут и принимают.

- «Маме 76,- пишет наша читательница Вероника.- Последнее время нам всё сложнее найти общий язык. Постоянные споры, конфликты. Она считает себя главной, всегда права, говорит, что у неё большой жизненный опыт, а мы всё делаем неправильно. Где найти силы, чтобы не раздражаться и не сердиться на неё?»

- Судя по всему, у мамы много энергии. Значит надо направить её на мирные цели. Сегодня в городе открыто немало центров, где помогают пожилым. Они могут записаться на фитнес, рукоделие, хор, даже танцы, или освоить компьютер. Неслучайно такую большую популярность в Петербурге получила программа «Бабушка он-лайн». Многие осваивают иностранный, который было всё недосуг выучить.

В таком возрасте часто кажется, что ничего не получится, но это не так. Я как-то вела рисование в группе, где ученикам было от 55 до 83 лет, и последний раз кисточку в руках они держали разве что в детсаду или школе. Сначала все были настроены пессимистично. Но уже первые работы привели в восторг и их самих, и близких. Дети, внуки посмотрели на бабушку совсем другими глазами. Также можно ходить в музеи, вязать, стать волонтёром, даже студентом в университете «серебряного возраста». В нашем городе есть и такой. Поэтому пусть мама займется собой и у нее будет меньше времени, чтобы давать советы другим.

 Поймите, в старости человек представляет собой то, что он накопил за всю жизнь. Психологи отмечают 8 стадий созревания личности, если их построить в виде дома, то старость - это крыша. Поэтому у человека «с высоты» своего возраста есть возможность оглянуться и посмотреть, что он еще не сделал. Причём спокойные люди аналогично относятся к другим. Агрессивные ищут такую же агрессию

Не надо завидовать и обижаться!

- А как молодым сохранить себя, чтобы к старости не раздражаться, не брюзжать, ко всему относиться с оптимизмом?

- Полезно с юности заботиться о теле. Первое – режим. Очень хорошо, если удастся лечь спать, хотя бы в 23. Сон до полуночи самый крепкий, омолаживающий, правильный. А вот бессонные ночи чреваты различными осложнениями в старости. Отдых и труд должны чередоваться. Не надо отдыхать один раз в 5 лет или только в конце года. Найдите дополнительное время для передышки. Также надо беречь свой внутренний мир. Неспешность, терпимость закладывается с молодости. А вот ревность ослепляет. Также нельзя копить в себе злость, гнев – в ссоре надо выплеснуть эмоции, согласиться или нет, долго не доказывая свою точку зрения.

- Говорят, что для мужчин одно из самых разрушительных – чувство вины, а для женщин – обиды.

- Эти эмоции провоцируют 70% онкологии. Ни к чему также зависть – зачем сравнивать свою жизнь с судьбой другого, надо научиться довольствоваться тем, что есть у тебя. К тому же часто неизвестно, какую цену заплатил другой человек за свой успех. Мы вообще очень торопимся. Но …быстрее не будет. Те же японцы, например, целыми семьями выезжают за город и любуются цветением сакуры. А коллективное созерцание снимает стресс, даёт душевное равновесие и иммунитет. Почему бы и нам не полюбоваться снежинками, лесом? Просто пообщаться с друзьями.

Можно прислушаться и к хирургу Фёдору Углову, который прожил 104 года. Чтобы сохранить себя он советовал любить родину – безродные долго не живут. Любить свою семью и отвечать за неё. Заботиться о теле и чередовать работу, отдых и сон. Не унывать, не бояться походов к врачу, а вот дорог опасаться. Не пить, не курить, и не переедать, иначе предыдущие советы окажутся бесполезными.

Молодой… старик?

- Некоторые люди ещё молоды, а ведут себя так, будто вся жизнь позади. А есть пожилые, но настроены по-боевому. Активные, легкие на подъём, о болячках не вспоминают. Почему так?

- Отношение к жизни у всех разное. У меня есть подопечная, которая ездит по детским и взрослым колониям, помогает заключенным, встречается с их родственниками. А ведь она…. почти слепая. Тем не менее, находит силы отдавать себя. В свободную минуту слушает аудио-книги, научилась вязать. Поэтому надо уметь находить плюсы в каждой минуте. Да, жизнь не перевязана бантиком, тем не менее, это огромный подарок. Как-то позвонила женщина: как мне помириться с зятем? Оказалось, она привезла машину строительных материалов на дачу, чтобы сделать тротуар и баню, а зять категорически недоволен. Тёща была удивлена, когда услышала, что нужно подсказывать молодым как делать, а не принимать решение за них.

- Многие великие люди, несмотря на все сложности, прожили долго и трудились часто до последней минуты. Есть ли рецепт активного долголетия?

- Великий Мечников получил Нобелевскую премию за работы по долголетию. Он писал, что человек запрограммирован на 120-150 лет и не преодолевает этот рубеж, потому что бесцельно себя растрачивает. Причем генетика в этой формуле составляет всего 25%, остальное - образ жизни. Сохранить молодость, физическую крепость и ясность ума очень помогает интеллект. Лев Толстой в 65 научился ездить на велосипеде, катался на коньках, в 70 прекрасно держался в седле. Дидро, Софокл, Айвазовский, Репин, Пифагор, Ньютон в старости продолжали творить.

Софокл в 86 закончил трактат. Айвазовский в последний день жизни писал картину. Репин дожил до 83 лет, причём за несколько дней до конца жизни начал жизнеутверждающее полотно «Гопак». Японцы поднимаются на Фудзияму в 90 лет. Хирург Амосов долго делал операции на сердце. Микеланджело прожил 89 лет и творил до конца. Конечно, старость это непростое испытание. Но если человек знает, что его ждут, слышат, что он важен, нужен и любим - это самый лучший стимул активно жить дальше.

Подробную информацию о «Системе Забота» можно получить по телефону +7(812) 703-02-01