Примерное время чтения: 7 минут
12317

«Не выбирайте мужа, как товар в магазине». Священник о любви и разводе

Мария Соколова / АиФ-Петербург

Православный священник Андрей Лоргус известен многим как основатель первого в России Института христианской психологии. Автор нескольких книг об отношениях в семье представил в книжном клубе «Буквоед на Восстания» свою новую работу и ответил на вопросы читателей о секретах крепких отношений в браке. 

О подвиге материнской любви

- Любовь родителей к детям бывает разная. Иногда она удушающая, как спазм или схватка. Это больше похоже на страх потерять любимое дитя, которое воспринимается матерью как собственность, как продолжение ее тела. Такие отношения не только удушают, но наносят непоправимый ущерб личности ребенка и ведут к зависимости. Чтобы этого не было, материнская любовь должна напоминать любовь Богородицы, которая отпускает ребенка в его трудный, рискованный путь.

Подвиг любви матери состоит не в том, чтобы родить и вскормить, а в том, чтобы отпустить чадо в страшный мир. 

О сожительстве

 - Брачные отношения формируются поэтапно. Сексуальная жизнь должна наступать уже после того, как между мужчиной и женщиной завязалась дружба, сформировались близкие, эксклюзивные отношения. Если же все перевернуто, и знакомство начинается с секса, то потом подружиться людям трудно или просто некогда. Еще сложнее ситуация, если такая пара скоропалительно вступила в брак. Через пару месяцев молодые осознают, что толком не знают, что за человек оказался рядом.

Влюбленность наступает тогда, когда мы ее не ждем. Перерастет ли она в любовь или нет, тоже предсказать невозможно. Но, несомненно, для решения о вступлении в брак нужен достаточный опыт  знакомства друг с другом и, желательно, дружба. Дружба – это работа, это деятельная любовь. Психологи называют разные цифры, необходимые для того, чтобы лучше узнать человека – от полугода до 1,5 лет. Это минимальный срок.

Люди, которые начинают рано сожительствовать, часто решение о браке принимают не очень адекватно

Представление о некоторой поэтапности отношений дает понять, что секс может наступить на определенном уровне развития отношений. И развитие это требует определенных жизненных ситуаций, которые двоим нужно прожить вместе. К сожалению, люди, которые начинают рано сожительствовать вместе, часто решение о браке принимают не очень адекватно. В этом и беда.

Андрей Лоргус: «Брачные отношения формируются поэтапно».
Андрей Лоргус: «Брачные отношения формируются поэтапно». Фото: АиФ-Петербург/ Мария Соколова

О неравных браках

- Молодые люди, которые любят друг друга, бывает, не отдают отчета, как может сказаться неравный брак на их последующей жизни. И не важно, в чем заключается неравенство: в экономическом или социальном плане.

Брак – это не только отношения супругов, но и их семей.

Брак – это не только отношения супругов, но и их семей. А что будет, если одна семья не примет другую? Каково будет внуку, когда он осознает, что любимая бабушка ненавидит маму? Или дедушка не уважает моего отца? Это очень болезненные последствия, которые проявляются в нескольких поколениях.

Если же говорить об межэтнических, межрелигиозных браках, то они имеют историю в России уже несколько сотен лет. Все возможно, если есть в паре уважение друг к другу. 

О зависимости в отношениях

- Единственный способ преодолеть свои зависимые наклонности – это взрослеть. Я говорю о зрелости личности, не связанной с биологическим возрастом. Зрелость - это то состояние, когда вы можете взять ответственность за свою жизнь, свои мысли, чувства, желания и отношения.

Когда вы будете отвечать за свою обидчивость и злопамятность, за свои комплексы неполноценности, а не обвинять, к примеру, своего партнера, это будет означать, что вы смогли уйти от зависимости.

Об однополых отношениях

- Для меня это не очень интересная тема. Во-первых, это не семья, так как тут нет структурных семейных ролей. Во-вторых, у таких отношений нет будущего. Они не вносят в толщу человеческой истории ничего нового.

Последнее время появилась тенденция, воспринимать сексуальность, как нечто фундаментальное в человеческой личности. Это обман, который может привести к тому, что человек получит пустышку. Иногда однополые отношения построены по большей части на сексуальной перверсии. А личностное партнерство - оно намного богаче.

Андрей Лоргус: «Брак – это не только отношения супругов, но и их семей».
Андрей Лоргус: «Брак – это не только отношения супругов, но и их семей». Фото: АиФ-Петербург/ Мария Соколова

О поиске супруга

- Сейчас люди выбирают друг друга, как товар в магазине, когда на бирках указывается вес, рост, толщина кошелька. Грустно это видеть. 

Не надо выбирать себе мужа или жену. Дождитесь встречи как события, встречи двух личностей. Не выбирайте, человек -  не товар. Если вы его полюбите, то не будет преград. К примеру, если он скупец, что ж теперь не выходить замуж за любимого? 

О разводе

-  Как только в стране установилась советская власть, она тотчас позаботилась о том, чтобы взять на себя функцию регистрации актов гражданского состояния. Один из первых декретов 1918 года гласил об изъятии консисторских книг и запрещении священнослужителям регистрировать рождение, венчание и отпевание граждан. Вторым актом стало свободное предоставление развода, не требующее никакой процедуры.

С той поры законодательство о разводе менялось, но всегда процедура оставалась упрощенной.

Скажу как священник, развод – это всегда трагедия, как бы легко это не казалось. И за разводом всегда следует депрессия.

На психологическом уровне все не так. Изучение развода показало наличие восьми стадий развода, каждый из которых требует от супругов особых усилий, травматических переживаний всех членов семьи. Скажу как священник, развод – это всегда трагедия, как бы легко это не казалось. И за разводом всегда следует депрессия. По этой причине психологи не рекомендуют сразу вступать в новые отношения, а подождать некоторое время – год или полтора.

Брак – это сложная организация нескольких семей, новая система, которая начинает жить другой жизнью. Поэтому нельзя просто разойтись. Для того, чтобы развестись, нужно эту систему разрушить. Некоторые психологи говорят, что бывших мужей и бывших жен не бывает. Все это становится сложной противоречивой переплетенной системой.

После этого возникает вопрос, возможен ли вообще развод.

Если же это неминуемо, то важно сохранить уважение друг к другу и расстаться хорошо, поблагодарив за то, что удалось, и за то, что не случилось. Тогда каждый может получить в душе своей освобождение, а без него начать другие отношения будет невозможно. 

Оцените материал
Оставить комментарий (8)

Также вам может быть интересно


Топ 5


Самое интересное в регионах