Депутаты Госдумы размышляют о том, как ограничить усыновление российских сирот за границу. Лучше бы подумали, как облегчить жизнь российским приемным родителям, которые сегодня сталкиваются с ворохом финансовых и бюрократических проблем. Но еще страшнее, что отношение к приемным семьям в нашем обществе далеко не однозначное. Готовя эту публикацию, нам пришлось изменить имена и фамилии ее героев.
Нас многие не понимают
У четы Игоря и Светланы Пановых пятеро детей. У старшей дочери Надежды уже своих детей двое. Средние, Валя и Лена, учатся в институте. Младшим, двойняшкам Кате и Коле, в этом году исполнится по 10 лет. Это приемные дети. Опекунство над ними Пановы оформили в прошлом году. Мы сидим на кухне обычной трехкомнатной квартиры в "спальном" районе Петербурга. Пьем кофе. А я пытаюсь понять: что двигает людьми, принимающими в семью чужого ребенка? В семью, где уже есть и дети, и внуки. Врожденное благородство, нерастраченные душевные силы, боль за лишенных родительской любви детей или что-то еще? Говорит в основном Светлана.
- Я всегда хотела иметь много детей. В молодости не сложилось. Потом внуки пошли. Но несколько лет назад Надя с мужем и детьми уехала в Швецию. Когда это произошло, у меня был очень сильный стресс. Я понимала, что так надо, это их выбор, но переживала страшно. А недавно еще и Валя собралась к бойфренду в Англию. На меня такая тоска навалилась, такое одиночество: И вдруг пришло тихое и спокойное чувство. Господи, думаю, детей-то брошенных вокруг сколько! И мы с Игорем решили взять ребенка на воспитание. Вот только с чего начать? И буквально на следующий день еду в маршрутке на работу и вижу объявление, что благотворительный фонд "Родительский мост" приглашает в школу родителей, желающих принять в семью ребенка. Сколько лет ездила - не замечала, а тут как будто кто-то взгляд направил. И я поняла, что это судьба.
- Поначалу я была в шоке, когда мама сказала, что хочет взять на воспитание детей, - вступает в разговор Лена. - А потом на нас началось давление со стороны родственников и друзей родителей. Практически все они отнеслись к их решению резко отрицательно. Приезжали, звонили, требовали, чтобы мы запретили родителям это делать, объясняли, что эти дети займут наше место. И я поняла, что если не мы, то маму и папу поддержать будет некому. И потом, мы же одна семья, а значит, должны быть вместе, должны помогать друг другу.
- Да, без поддержки старших детей было бы очень сложно, - продолжает Светлана, - потому что мы столкнулись с полным непониманием и отрицанием нашего решения. Все в один голос твердили: "Вы нас предаете". А потом мы поняли, что это просто зависть. Все готовятся к пенсии. А мы собираемся жить! Мы чувствуем, что не до конца реализовали себя в жизни. Они мечтают о тихом существовании на даче, а мы хотим возиться с детьми, ходить с ними по музеям, передавать наши знания и опыт. Многие так и не смогли смириться с этим нашим решением.
Приемные дети проверяют мир на надежность
- Но сейчас я думаю, что преодолеть непонимание со стороны близких людей - не самое сложное. Гораздо труднее разобраться с самим собой. Ведь многие, взяв в семью приемного ребенка, начинают думать: "Вот я такой благородный, и теперь мне гарантировано место в раю". Как-то вечером, уже зная тяжелую историю жизни Кати и Коли, я сказала Лене: "Как я рада, что в конце концов они попали в нашу семью, что мы о них заботимся, и теперь их жизнь наладилась". А она мне в ответ: "Мама, не говори никогда, что ты для них сделала что-то особенное. Не ты им делаешь добро, это может сделать только Бог. Наоборот, это дети принесли нам счастье".
Часто родители торопятся наладить душевный контакт, увидеть, что их усилия дали результат и оценены. Это неправильно. Нельзя требовать от детей благодарности. Благодарность к родителям может быть реализована только через собственных детей. Я не могу своей маме полностью вернуть то, что дала мне она. Я передаю это дальше, своим детям, а мои дети - своим детям. И так до бесконечности.
Кстати, многому меня научили в школе "Родительского моста". Я, вырастившая троих детей, думала, что учить меня нечему. Но я сильно заблуждалась. Приемные дети - особенные. Надо понять и принять как данность то, что они очень долго могут вести себя неадекватно. Они проверяют мир на надежность. Они провоцируют. Они во многом бессознательно пытаются ответить на вопрос, зачем их взяли в эту семью. Если этого не знать, то очень легко можно навесить на них ярлыки: невоспитанный, грубиян, плохая наследственность. Вот Катя с Колей первое время каждые пять минут бегали заглядывать в холодильник. Когда это увидела гостившая у нас старшая дочь, она возмутилась: "Мама, - говорит, - почему ты позволяешь им шарить по холодильнику?" - "Тихо, - говорю, - Надя. Это нормально. Они проверяют наш дом на надежность. Если холодильник полон, значит, есть будущее". Постепенно эти хождения к холодильнику прекратились.
Кроме того, родительская школа - это проверка твердости принятого решения. В нашей группе занималось много родителей, а детей в семью приняли далеко не все. Кто-то понял, что еще не готов к такому ответственному шагу, и взял паузу. А кто-то осознал, что это вообще ему не по силам.
Не мы выбираем детей, а они родителей
- Почему мы взяли в семью именно этих детей? Не могу сказать, что когда я их увидела, у меня екнуло сердце: "Ах, это мои дети". Нет. Все прошло как-то буднично. С самого начала мы с Игорем хотели взять обязательно двух детей. Им вдвоем легче привыкать к новому дому. Да и нам проще. Пока мы на работе, они заняты друг другом. Но когда мы в первый раз пришли в детдом, чтобы посмотреть на детей, я так переволновалась, что никого толком не рассмотрела.
На второй раз нас познакомили с двойняшками Катей и Колей. Было им тогда по восемь лет. Нормальные дети, умные светлые глазки. Я потом долго не могла понять: как мать могла их бросить? Как можно было привести их зимой на порог детского дома и оставить там со словами "теперь вы будете жить здесь": Мы играли с ними в мяч, плели венки, а когда собрались уезжать, они вдруг бросились к нам целоваться-обниматься. Наверное, это меня и сразило. Стали к ним ездить каждые выходные. А через полгода забрали к себе.
- На самом деле это не мы выбирали детей, - вступает в разговор Игорь. - Это дети выбрали нас. Сейчас они уже начали звать нас мамой и папой. Но не это главное. На самом деле мы им не родные и, возможно, никогда ими не станем. Именно родительская школа дала нам понимание, что усыновление - не самоцель. Мы взялись за трудное дело - вырастить из них достойных людей. И это главное. Если позже возникнут родственные чувства - хорошо. Нет - и не надо.
Сейчас у нас главная задача - привить им любовь к учебе. У них большие проблемы с речью, со словарным запасом. Коля мог выйти на кухню и произнести: "Тетя Света. Ну, я. Ну, в общем, вчера". Это означало, что он хочет попросить зефир. Они плохо читают. Есть проблемы с математикой. На вопрос, что такое периметр, до сих пор могут ответить: "Ну, это когда отвечает на вопрос "что?" или "как?". Но потихоньку мы с этим справляемся. Пока самым сложным было пройти через бюрократические барьеры. А непреодолимых трудностей нет.
- Да и силы у нас есть, - перебивает мужа Светлана. - Может, через некоторое время мы еще кого-нибудь возьмем на опеку. Если есть такая потребность, то ее надо реализовывать.
Правила комментирования
Эти несложные правила помогут Вам получать удовольствие от общения на нашем сайте!
Для того, чтобы посещение нашего сайта и впредь оставалось для Вас приятным, просим неукоснительно соблюдать правила для комментариев:
Сообщение не должно содержать более 2500 знаков (с пробелами)
Языком общения на сайте АиФ является русский язык. В обсуждении Вы можете использовать другие языки, только если уверены, что читатели смогут Вас правильно понять.
В комментариях запрещаются выражения, содержащие ненормативную лексику, унижающие человеческое достоинство, разжигающие межнациональную рознь.
Запрещаются спам, а также реклама любых товаров и услуг, иных ресурсов, СМИ или событий, не относящихся к контексту обсуждения статьи.
Не приветствуются сообщения, не относящиеся к содержанию статьи или к контексту обсуждения.
Давайте будем уважать друг друга и сайт, на который Вы и другие читатели приходят пообщаться и высказать свои мысли. Администрация сайта оставляет за собой право удалять комментарии или часть комментариев, если они не соответствуют данным требованиям.
Редакция оставляет за собой право публикации отдельных комментариев в бумажной версии издания или в виде отдельной статьи на сайте www.aif.ru.
Если у Вас есть вопрос или предложение, отправьте сообщение для администрации сайта.
Закрыть