Нужно ли бороться за отношения до последнего? Почему празднование Дня святого Валентина вызывает столько споров? И правда ли, что в эпоху приложений для знакомств любовь стала «товаром» с бесконечной витриной?
Об этом spb.aif.ru поговорил с психологом социально-психологической службы АНО «Детский и взрослый хоспис» Марией Гимадиевой.
Парадокс выбора
Григорий Тимченко, spb.aif.ru: Мария, очередной прошедший День святого Валентина вызвал споры. А депутат Виталий Милонов и вовсе заявил, что это праздник для эскортниц и его продвигают только ЛГБТ*-экстремисты. Откуда эти дискуссии?
Мария Гимадиева: Вокруг него действительно много стереотипов. Основной спор идёт о «навязанном романтизме». Любовь не должна измеряться открытками, наклейками или стикерами. На мой взгляд, это просто ещё один повод в году сказать близкому человеку: «Я тебя люблю, ты для меня ценен». Не стоит возлагать на этот день слишком много ожиданий, лучше воспринимать его как приятную возможность проявить внимание.
Ведь чрезмерные ожидания — главный источник разочарований. Когда один партнер ждёт «идеального сценария», а другой воспринимает дату спокойно, возникает почва для конфликта. Между тем смысл праздника может быть гораздо проще — в дополнительном знаке тепла.
— Как изменилась любовь в эпоху соцсетей и дейтинг-приложений?
— Мы живем в эпоху «парадокса выбора». Приложения создают иллюзию бесконечного списка партнёров. Мы видим аватарки, но не всегда понимаем, что за ними стоит. Это заставляет людей думать, что всегда можно найти кого-то лучше. Иными словами, проблема не в самих технологиях, а в неосознанности выбора и страхе упустить идеальный вариант.
В то же время цифровизация дала возможности тем, кто раньше был изолирован от активной социальной жизни. Например, для одиноких родителей или людей, которые в силу обстоятельств ограничены пространством своей квартиры, это отличный способ познакомиться и найти общение. Главное — подходить к этому осознанно.
О настоящих чувствах
— Что такое любовь с психологической точки зрения, и почему она часто приводит к кризисам? Как эволюционируют отношения от влюблённости к зрелому чувству?
— Любовь — это эволюция от «слияния» к «сепарации». Сначала мы чувствуем: «Ты — это моё всё». Но зрелость наступает тогда, когда мы понимаем: «Я — это я, а ты — это ты, но нам вместе очень хорошо».
Кризисы часто возникают, когда партнёры ждут друг от друга «исцеления» своих детских травм или абсолютного слияния. Зрелая любовь — это не только чувства, но и навыки: способность заботиться, уважать границы и быть договороспособным. В качестве примера хочу привести слова членов семьи, участвовавшей в одном из наших проектов: «Любовь — это то, что делает людей лучше. Это потребность делиться теплом и желание сделать другого счастливым».
— Существует ли сегодня гендерное напряжение в отношениях?
— Мужчины не всегда знают, как проявлять уязвимость, не теряя при этом статуса «мужественного». Женщины же часто разрываются между карьерой и материнством, борясь с чувством вины. Соцсети подливают масла в огонь, создавая образ «идеального мужчины» или «идеальной женщины». Из-за этого порог входа в отношения повышается, а реальный контакт не происходит. Важно развивать критическое мышление и фильтровать образы с экрана, ориентируясь на реального человека рядом.
— Какие кризисы в парах наиболее распространены сегодня?
— Эпоха ковида сильно изменила нашу жизнь. Многие пары стали проводить вместе 24/7, из-за чего теряется личное пространство. Это провоцирует конфликты, особенно если накладываются бытовые и финансовые трудности.
Отдельным и наиболее сложным испытанием для любой семьи становится тяжёлое заболевание ребенка. В такой критической ситуации родители, как правило, мобилизуют все свои ресурсы и буквально каждую минуту времени посвящают спасению и поддержке ребёнка. Однако в этом самоотверженном порыве они часто забывают про самих себя, что ведёт к полному эмоциональному истощению и серьёзному разладу внутри пары.
Ментальное здоровье тоже играет роль. Если у одного из партнёров депрессия или выгорание, второй часто попадает в ловушку «спасателя». Важно помнить: поддержка — это не растворение в проблемах другого. Терапия — это личная ответственность каждого, а не миссия партнёра.
Кризис можно победить
— Есть ли инструменты, которые помогут сохранить отношения в кризисе?
— Я могу выделить три простые, но эффективные техники. Первое — «я-сообщения»: начинайте с себя. Говорите: «Мне больно», «Я чувствую...» вместо того, чтобы обвинять партнёра.
Второе — ежедневные ритуалы. Например, договоритесь убирать гаджеты на 15–30 минут перед сном, чтобы просто поговорить о том, как прошёл день. Это очень сближает.
Третье — правило одного конфликта. Не пытайтесь решить всё сразу. Если сегодня вы обсудили одну острую тему, на этом стоит остановиться и не переходить к следующим претензиям.
— Как обсуждать деньги без конфликтов?
— Деньги — это символ безопасности. В кризисные моменты я рекомендую переходить из режима «мой/твой бюджет» в режим «наш бюджет». Важно обсуждать не только цифры, но и страхи, которые за ними стоят. Совместное финансовое планирование значительно снижает уровень тревоги.
— Всегда ли стоит бороться за отношения до последнего?
— Диалог — это главный инструмент. Но если один из партнёров твердо решил уйти, заставить его остаться невозможно. Иногда развод — это способ сохранить психику детей и собственное спокойствие. Видеть ежедневные ссоры родителей для ребёнка гораздо хуже, чем жить в спокойной обстановке после их развода.
Тем не менее, если есть обоюдный настрой на работу, большинство кризисов преодолимы. Это навык, которому нужно учиться: слышать партнёра, отслеживать свои реакции и быть включённым в процесс.
— Но определяет ли психология важность «борьбы за отношения»?
— В психологии нет однозначного ответа «должны» или «не должны». Мы рассматриваем этот вопрос через призму благополучия личности и развития отношений. Психолог не говорит, как поступать, он лишь помогает проанализировать ситуацию: является ли желание разойтись осознанным шагом или импульсивным решением.
Смысл сохранять отношения точно есть, когда семья сталкивается с кризисами развития. Например, кризисы трёх или семи лет, рождение ребенка — всё это может создавать серьёзное психологическое напряжение. Не все пары его выдерживают, но эти этапы преодолимы. Это требует много сил и энергии, но результат того стоит.
Человеку нужен человек
— Развитие искусственного интеллекта и виртуальных миров может изменить отношения между людьми?
— Будущее уже наступило. Технологический прогресс меняет форму общения, но суть отношений остается прежней. Люди всегда будут искать тепла, принятия и чего-то настоящего, человеческого. Форма может трансформироваться, но потребность в близости — нет.
— То есть никакая машина не заменит живого партнёра?
— Безусловно. Живой контакт остается незаменимым. Человеку всегда будет нужен человек, и никакие метавселенные и нейросети не заменят нам партнёра.
— Какой совет вы бы дали тем, кто сейчас один?
— Здоровые отношения начинаются с честности перед самим собой. Стоит задать себе вопросы: «Что я могу дать?», «Что я хочу получить?», «Что я могу принести в эти отношения и чего жду от потенциального партнёра?». В отношения нужно погружаться полностью и осознанно.
Часто одиночество — это не дефицит любви извне, а «забывчивость» по отношению к той любви, которая уже есть внутри нас. Нужно начать с себя: вспомнить, кто я, и как я сам к себе отношусь. Это и будет лучшей подготовкой к близости. Пожалуй, именно с этого и начинается настоящая любовь — не со стикеров и не красивых дат в календаре, а с внутренней честности и готовности быть рядом по-настоящему.
*Движение ЛГБТ признано экстремистским и запрещено в России.
Подписывайтесь на АиФ в  MAX
|
