Все называют Новый год любимым праздником, признаются, что ждут от него чудес, но на самом деле все проходит обыденно, если не вмешивается случай.
Вадим Фиссон: Нарушители границы
Как-то под Новый год мы были на гастролях в Италии, и 31-го на небольшом самолете перелетели в Грецию, в Салоники. Нас встречали представители мэрии. Как только мы приземлились, они вошли в салон, взяли наши паспорта, сказали, что через несколько минут уладят все формальности. Мы тем временем веселились, предвкушая, как на греческой земле встретим праздник. Возвращаются представители, но с унылыми лицами. Просят нас пройти в VIP-зал и там еще немного подождать. Ждем. Час, второй, наконец взволновались, разыскали наших встречающих: "Дорогие друзья, а что за заминка?" Отвечают: "Вы же летели через Цюрих?" - "Да".-"Но ведь Швейцария не входит в Шенгенскую зону!" И тут мы понимаем, что швейцарские пограничники, поставив нам штамп в паспорта, тем самым закрыли визу! И единственно, чего мы можем дождаться, это депортации на родину, а не гастролей в Греции. Нас уверили, что сделают все, что возможно, но не сегодня, не 31 декабря. Так мы и встретили Новый год в VIP-зале, правда, нас угостили шампанским. 1 января мы все-таки ступили на греческую землю. Хорошо, что греческие чиновники не удалялись на десятидневные каникулы!
Где "Мерс"?
31 декабря нас пригласили в Смольный (не при нынешней администрации) на утренник. Мы выступали перед чиновниками в 10 часов. Видимо, это не лучшее время для юмора, потому что наши шутки - а мы представили свой вариант "Золотого ключика", ну, к примеру, о том, что театр Карабаса Барабаса закрыт и вся власть переходит к Поленову Буратино Карловичу - отклика не нашли. Выходим из Смольного - а где же наш автобус "Мерседес"? Похоже, охрана унесла его куда-то на своих плечах, потому что мы не там припарковались. Через час автобус нашли. И вот вечером за праздничным столом Наташа поднимает бокал и начинает тост так: "Сегодня, когда я утром вышла из Смольного и не увидела свой "Мерседес": Тут я не выдержал: "Наташа, стоп! Замечательный тост. Неплохо существует независимый театр, если его актриса по утрам выходит из Смольного к своему "Мерседесу". Жизнь удалась!"
Добрый дедушка?
На заре нашего творческого пути пригласили как-то выступить перед детьми сотрудников иностранной фирмы. Тогда мы по-английски еще не очень, но фразу: "А теперь, дети, давайте позовем Санта-Клауса!" наш артист выучил. Утренник прошел замечательно, дети прекрасно реагировали на клоунские номера. И вот, наконец, нужно звать доброго Санта-Клауса. Наш артист напрягся и выдал: "А теперь, дети, давайте позовем Ку-клукс-клана!" Дети, а в основном были малыши, ничего не поняли, так что скандала не случилось. Ну а вечером за праздничным столом мы изрядно поиздевались над фанатом "доброго дедушки" Ку-клукс-клана.
Марина Цхай: С концерта все убежали
- Как-то меня пригласили в новогодний круиз, но не отдыхать, а петь. С утра 31 декабря на море поднялся шторм, все надеялись, что к вечеру уляжется, но получилось наоборот, качало уже так, что мама дорогая! Люди в вечерних туалетах, но бледные, собрались в ресторане. Едой мало кто интересовался, разве что алкоголем. Распространилось мнение, что надо выпить, чтобы уравновесить себя с качкой, попасть в резонанс. Но не переборщить, а то будет еще хуже. Эту тонкую грань никому не удалось уловить: уж очень часто гости вскакивали и, зажав рот, опрометью выбегали вон. Некоторые и выбегать не успевали: Дед Мороз и Снегурочка были не лучше остальных. Я тоже страдала от морской болезни, но, между прочим, когда поешь - легче. На последней фразе качнуло так, что чудом удержалась на ногах, и к горлу подкатило: Хорошо, номер закончился. Все-таки удивительный получился концерт: публика убегала, но я так их всех понимала!
Алексей Нилов: "Будем клевать!"
Я не люблю Новый год и встречаю его всегда яростно. К примеру, двухтысячный мы с женой Юлей решили отметить на дереве. На торфяной дороге стояла пихта, мы думали, что это елка, забрались, выпили, потом еле слезли. А накануне я побрился наголо, так что на елке-пихте сидел лысый, в красном парике.
Новый век встречал в Амстердаме. Меня утром разбудили, сказали, что я обещал к двенадцати часам приготовить баранину в казане. Раз обещал - надо выполнять, хотя я этого и не помнил. Пошел на рынок, купил шикарную баранину, специи и 12-литровый казан. Накормил я тогда пять человек. Ужас, как вкусно было! Ели часов пять, но съели все. Вообще, я могу приготовить все, что угодно, - хороший продукт невозможно испортить. С наступлением 2002 года под бой курантов и речь президента я делал предложение своей пятой жене Ире, а через год мы с ней отмечали это событие и Новый год в каком-то доме отдыха под Москвой. 2004-й я встречал, как и хотел, - один на улице. Зато за несколько секунд до боя курантов погрузился под воду в Сестрорецке, там есть бассейн под открытым небом. В этом году собираюсь праздновать вдвоем с сыном, его мама уезжает в командировку. Насыплем проса, семечек, гречихи и будем клевать потихонечку. Такой у нас будет стол, а что поделать, это же год Петуха, а он баранину не ест. После полуночи мы решили пойти по соседям, чтобы им грустно не было.
Сергей Селин: Елка улетела!
- Новый год мы проводим дома, всей семьей. Игрушки не покупаем, старые живут у нас очень подолгу, вот уже лет пятнадцать. Если жена Лариса какие-то новые и добавляет, я этого не замечаю.
Елку покупаю я, а наряжает Лариса, и елка стоит у нас очень долго. В этом году уже вся осыпалась, но, чтобы не нести через всю квартиру, решили спустить ее с балкона. Я вышел, домашние встречали елку на улице, и в ночи она благополучно катапультировала. Спланировала легко, как бумажный лист. Дело было в мае.
Людмила Сенчина: «Живу сегодняшним днем»